Сегодня прогулялся по городу с милой девушкой со своей «смертельно любимой работы…» мне показали памятник «12 порокам» на Болотной площади, действительно милейшее сооружение.

От души чуть отлегло… через час девушка отправилась есть шашлыки с одним из своих многочисленных знакомых , а я забрёл по пути к метро в кафе «Каппучино экспресс» на полянке …. Кафе новое, с лёгким запаха краски, похожее на механизм который только достали из деревянного ящика, сняли с него промасленную бумагу и оставили отблёскивать хромом на солнце… в кафе безумное количество обслуживающего персонала… свеженабранного и крайне вежливого…, в зале я оказался практически один, не считая пары: он загорелый мужчина, интеллигентной наружности в оливковом летнем костюме шёрты – рубашка с растянутым запястьем перемотанным эластичным бинтом, первое что пришло в голову – теннисист… :) , а женщина в общем то самая обыкновенная через 15 минут после их ухода я не смог вспомнить чего-то определённого о ней – длинные волосы, средний рост…

В одиночестве дочитал «Норвежский лес» Х. Муроками до 200 строницы…

«Норвежский лес» я начал читать в день начала комы бабушки где-то к 83 страницы она скончалась…, справку о смерти из морга я взял на 99 странице, похороны состоялись на 138-140…

В кафе звучала музыка не назойливая и не заезженная обычно я плохо переношу то, что крутят в подобных местах… (первое место в чёрном списке занимает то, что крутят в Макдональдсах ), но это крайне понравилось… на шкурке диска было написано: «gotan poject la revancha del tango» на вопрос к бармену откуда взялся этот диск, он сказал, что когда все они пришли диск уже был здесь, по оформлению обложки было похоже, что диск действительно неотьемлимая часть этого кафе…, интересно он существует в продаже..? и как переводится название ?

Тепло и приятно хотя устал всё равно… это ещё не моё обычное течение…

Появилось какое-то новое ощущение себя… это как когда очень долго пытаешься извлечь звук из флейты (например 2 или 3 октавы) и уже практически отчаялся…а он случайно получается, потом опять пропадает… но уже понимаешь, что это за звук и знаешь что он скоро появится ещё если пробовать не прекращая…






1.мне всё равно что думают, о том что я делаю окружающие

2.я нормальный ни чем принципиально не отличающийся от других человек

3.не ограничивать себя в контактах и симпатиях - условности это просто условности…

4.заботиться о себе…

5.не пытаться насиловать обстоятельства собственными концепциями…


Бабушка, не приходя в сознание умерла в 20.35. Умерла в течение суток… это похоже на то, как высыхает глиняная статуэтка на солнце, сначала белеют и становятся не живыми кончик носа, подбородок, пальцы, конечности, потом глаза, но человек продолжает дышать… а потом последний вздох и разительная разница с жизнью.

По поводу страха… нет , вероятно потому что смерть чужая а не собственная…

Есть разница… если человек умирает внезапно – вот ходит говорит, находится в уме, чем-то занят и вдруг раз и всё… и если человек постепенно лишается ума подвижности сознания и жизни…

*

Похоронить удалось на 5 день, организовывал похороны от первой справки до последнего гвоздя. Всё буднично и обыкновенно… думал что сложнее…

*

По поводу чувства потери и утраты… как не грустно в этом признаваться – нет…, острых нет… наверное это не хорошо или малодушно но именно так.

*

На отпевании священник сформулировал, то за что я и «люблю» нашу официальную церковь: «Ведь вы христиане…, вы должны молиться за неё… Вот если например вашего родственника посадят в тюрьму, вы же будете искать адвокатов, носить передачи, искать заступников (хочется ещё добавить предлагать взятки) так и со смертью, вы должны искать для усопшего заступников адвокатов – святых мучеников, просить за него…»

Царствие небесное как зона, а чистилище – КПЗ, не нашёл заступника - на вечность без права переписки….

Хм в общем…

*

Есть ещё одна вещь которая стала крайне очевидна: я не умею выражать собственные эмоции ни горе, ни радость. Они просто собираются где-то внутри и застывают, а потом умирают как вода в болоте… не могу поделиться, не могу разделить чью то боль…

Тяжелее всего переносится общение с родственниками…

*

Образ№1:

Эмоции. Много замазанных краской стёкол в душе и не можешь понять что за ними находиться хотя бы для себя, чтобы определиться с тем что чувствуешь…. Отскрёбываешь ногтем краску долго и муторно пока не кончится терпение и по мере того как показывается то что находится за стеклом гадаешь что это… вот ещё немного открылось а нет наверное не то совсем не то… а если бьёшь в нетерпении кулаком в стекло, то наверняка не узнаешь что за ним только трещины густой сеткой кровь и боль, чтобы за этим стеклом не было…


*

В очередной раз стало грустно…

На некоторое врем показалось, что не смогу сладить с той силой, которая так услужливо и неуклонно охраняет моё одиночество… стараюсь думать, что это лишь моё свойство…, что стоит только изменить себя и всё встанет на свои места… но иногда воспринимаешь это как внешнюю силу… (хотя в сущности это одно и тоже…) может быть с этим стоит смириться… хм… ну да ладно…

На фоне ненависти к себе и миру за окном есть одно крайне смешное желание: вечером, лёжа в послете с любимой девушкой посмотреть телевизор, какое-нибудь очередное голливудское чудо…, которое интересно смотреть первые два раза, но обязательно со спецэффектами… - практически не сбыточное желание…

Смешно, в чём-то, вроде бы, это даже не дотягивает у многих моих знакомых до нормы… минимум 3 девушки в неделю…

А я не говорю о сексе, я говорю не столько о нём…

Просто некому было позвонить…

Ненавижу……..

*

Образ№2:

Прощение. Тени встают из-за камней они так долго прятались там что успели вырасти. С минуты смерти продолжать игру нет смысла хотя сама эта игра не имеет смысла если играть в неё дольше часа… Тени выходят и прощаются дотрагиваясь до камня растворяются в темноте…


*

Кстати по ощущениям воспоминания об уже умершем человеке отличаются от воспоминаний о живых…

*

Образ№3:

Эмоции. Морской шельф с высоты птичьего полёта, в дне открылась огромная трещина на дне непроглядная темнота вода постепенно уходит туда но уровень поднимается незначительно….

Остальное в динамике…


*

Последний день отпуска…



P.S.:

Пока всё…

На самом деле это написано только потому, что я не могу сказать пару тех самых слов… которые нужны именно сейчас…


Сегодня 5 день моего отпуска…. Сегодня случился инсульт у моей бабушки…. Как обычно на 5 день отпуска, когда бы я его ни брал…, раньше я думал, что что-то зависит от времени года, теперь так не думаю.. Уже 3 год на 5 день… очень буднечно, звонок в 6 утра испуганный голос, инсульт, скорая, вторая скорая, поиск сердобольных граждан по окрестностям, чтобы помогли стащить больного в машину на мягких носилках… в скорой выполнение этой операции силами бригады не предусмотрено… хотя, сколько я ни возил больных, всегда надо стаскивать и всегда нужно кого-то искать….

В прошлый раз я даже успел взять билеты… в этот ещё не брал…

Я знаю, что всё, что бы не случалось с человеком это наилучшее из того, что с ним могло бы случиться в существующих условиях… (принцип Сатурна)…

Но, хотел бы я знать, через сколько лет я смогу отдохнуть?

Состояние бабушки нормальное… ждём известий и всё как обычно… даже настроения и планы в предшествующий день были схожи…


17:13



Вчера проезжая мимо, зашёл на свой «Муракамский мост» (мост «Багратион») за 35 минут до заката Солнца, на фотке ничего особенного, здесь в основном личное отношение к месту.

Одна моя знакомая сказала, что этот мост ей крайне не нравится и что, он похож на что-то среднее между пешеходным переходом и залом ожидания аэропорта… не совпадение архетипов :)

Как всегда все магазинчики и кафешки было закрыты и что меня более всего огорчило там закрыта «открытая палуба» где можно было прямо посерединке моста выбраться на воздух, посидеть на скамейке, посмотреть на закат… Охранник сказал что закрыта она давно и открывать, по крайней мере в этом году её не собирались…

Старые символы перестают работать :) …..




23:20

Ну и цены в Питерских гостинницах....

Пойду заливать зелёным чаем моральную травму...

так и ехать расхотеться могёт.

Куча слов не по теме…, но было настроение

их написать… чтобы скрыть как обычно пару тех, что действительно стоило бы сказать


По поводу страха смерти...

Милейшая тема, по ряду причин актуальная и для меня...

С умирающими детьми пока не общался..., но у детей со страхами вообще интересные отношения у них действительно в большинстве своём до определённого возраста нет ощущения жизни и смерти, такого как у взрослых или описанного в общепринятой гуманистической литературе... (почему сейчас не возьмусь сказать точно, где-то читал очень убедительное объяснение :) вероятно, пока нет хоть какого-то осознания себя, осознания отдельности себя от мира... смерть должна восприниматься по другому... сходно с тем как её воспринимают кошки и собаки)

Я общаюсь с трёмя медленно умирающими людьми.. самому младшему из которых 57 и я не вижу в их глазах ни страха, ни света...

О смерти не думают. о ней не чувствуют...

Её вообще нет…, и традиционно её воспринимают как-то так: «он не должен был умирать...», «смерть вырвала его из наших рядов...», «эта нелепая случайность...»

Такое впечатление, что смерть это случайность...

У человека есть тело - это факт, тело смертно - тоже не поспоришь, человек живёт в теле и привык, осознавать себя целым и неотделимым от своего тела, а ещё и отождествляться с ним в моменты голода, холода или более приятных ощущений...

Поднимите руку, а кто помнит себя без тела... ёги, просверлённые, святые могут руку опустить...

Когда тело умирает - страшно? Страшно! От того, что например для меня как для не шибко просветлённого человека непомнящего себя без тела и считающего собственное тело в лучшем случае жилищем собственной души (льстю себя, что всё-таки только жилищем, а не самоим собой)

Так вот для меня смерть это страшно... от того, что непонятно что там будет... хотя понятно что что-то будет...

Если бы верил в то, что пишут в религиозной литературе, по крайней мере в христианской, очень постарался бы не умирать вовсе... :)

От того что смерть это по другому, это лишение тех рук, которыми привык пользоваться, глаз которыми привык смотреть на всё и закрывать на то на что не хотел смотреть..., это конец привычным заботам, надеждам, отсрочкам, вкусу мороженного, миру такому как я его знал (то что я мало знаю этот мир с других сторон, более вечных и нетленных сугубо мои проблемы) всего что считал своим, в сущности тело это первая и единственная собственность человека, которую нельзя отобрать у него целиком…

К тому же вспоминается, что "каждый умрёт той смертью, которую придумает сам..." На мой вкус после смерти каждый встретится с собой и со своими стражами... и надеждами..., а я и при жизни на это способен далеко не всегда... хм..

Да и что такое страх? Страшно обжечь палец? - страшно, страшно попасть под машину? - страшно... это плохо? на мой вкус нет.

Тех кто ничего не биться не берут в космонавты и в горы...



И о смерти говорить стоит... хотя бы изредка, это на много лучше чем стараться думать, что её нет…



А теперь по заведённой сегодня традиции хочу извиниться перед всеми :)

От того, что зол я сегодня, и малодушен последнее время и не люблю детей…от того что боюсь их… и за то что с свиным рылом в …. и т.д.



Всё равно, когда придётся умирать всё будет не так…совсем по-другому по сравнению с тем, что вообще можно сказать и подумать по этому поводу. это действительно оч личное…

В сущности, рождаться на этот свет вероятно тоже страшно, если бы это было приятно люди бы рождались не в плаче а с улыбкой…





18:34



Киевский вокзал

Одно из мест, с которым, так или иначе, связана моя жизнь последние 5 лет, то я с него ездил к месту службы практически каждую неделю, потом рядом с этим местом жила одна очень милая девушка..., затем я, оказывался на Киевском по самым разным и на первый взгляд не связанным друг с другом причинам, но с завидной регулярностью... всё-таки есть в этом месте что-то... Хотя, честно говоря вокзалы, не люблю...

В последний раз у меня оказался фотик… а зкаты я люблю намного больше чем вокзалы :)






18:23



Эт феноменально! Мне задержали таки аванс… :)

А это значит следующее:

я уже как второй день в отпуске…, что как не странно радует,

но без денег, с отключённой горячей водой и планами съездить таки в Питер, ну и ещё кучей более личных планов. :)

Моя интуиция говорит, что в Питер я попаду в лучшем случае в пятницу…

Это в сою очередь значит что всё как всегда…., и что с воскресенья по вторник жить мне в гостинице…

Хотя не смотря ни на что всё равно не оставляю надеждой успеть воспользоваться гостеприимством madpoeтины хотя бы на пятницу – субботу…






01:12

В очередной раз долго и планомерно искал куда бы и с кем бы от себя сбежать...

как обычно неполучилось да и с возростом такие побеги всё режи удаются :), куда не пойди всюду... короче опять приходится жить с самим собой. примирение...

УТРЕННЯЯ МАНТРА!




я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспрецедентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое. Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное, Неописуемо чувственное. Архинадёжное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.



Всем доброго времени :)


01:26

* * *

А как Отец?

- давно не звонил..

- да, знаю болен, но когда говорю с ним всегда чувствую себя виноватым…

Обидно?

- да, обидно…

- да, знаю что уже взрослый.

С живыми проще...

- да с живыми всегда проще… можно поговорить…

хотя возможно и не успеть за всю жизнь…

- сколько?

- неважно…



* * *

Хочется опять смыться из этой реальности?

- угу немного красок и воспоминаний и не узнать, не найти… это как раскрашивать улицу за окном рисуя красками на стекле…

- закрыть глаза?

- да только тогда ощущение как буд то падаешь…

Неприятно?

- пожалуй...




01:48

Постоянно преследует запах моря и его образ…

Зеленовата синяя вода, прозрачная и тёмная, перекатывание камешков серо-мокрых с белыми прожилками, ракушки, водоросли… тёмнозелёный, голубой... запах большой воды…, кажется, что в конце дорожки обязательно будет берег...



Ночь, Москва.


23:57

Где то неделю назад поставил себе на комп Дум 3. Оказалась оч нужная и полезная вещь, особо для людей работающих в сервисе...

Сегодня на уровне Очистной завод, сектор 2 убил трёх милых "Слоников"

понравилось, вернулся к предыдущему сейву убил ещё раз... под девизом :"Всё для клиента"... милая расслабляющая игрушка :guns: :arms: :guns:




20:04

я ж сюда практически 3 месяца не залезал.. думал меньше...


19:55

Крыша съехала окончательно. Привыкаю к её новому положению.

Дневники убивать в очередной раз жалко.

В коем то веке пишу с работы...

Намедни попробовал считать текущие транзиты... и оказалось это оч занимательным занятием... :)

Точная оппозиция Плутона к Луне и сходящиеся оппозиции Плутона к Меркурию и Солнцу переживаются в Гарантийном Сервисе где я сейчас и работаю довольно живописно.. :) ну это к слову...



Депрессия вероятно на данный момент неотъемлемая часть личности, всепринятие да и принятия не всего, а хотя бы ближайшего окружения не приходить, наверное, рано ему приходить хотя и не помешало бы оно ну вот прям сейчас и не отходя с места ..

Ну фиг с ним, пусть ближние тоже потренируются в принятии меня любимого... для симметрии...



Собираюсь в отпуск, так целенаправленно подготавливаю руководство к тому, что вероятно, скорее всего, точнее в обязательном порядке придётся прожить без меня целых две недели...:) бурной реакции пока не последовало, вероятно, ещё не осознали...

По поводу отпуска знаю наверняка только одно, что в любом случае заеду в Питер, схожу на берег Финского залива, давно не видел много воды...



Выкупил на днях в Сервисе цифровой фотик, теперь вероятно в Дневнике появится куча картинок снятых с помощь оного..., сама машинка не серьёзная, но крайне портативная, чем и подкупила... :)




@настроение: постработоспособное :)

22:52

Есть места, во внешнем мире, которые становятся ключом к переходам во внутреннем.

Побывав там, можешь перейти какую-то внутреннюю границу или препятствие….

С виду совершенно незначительное и бессмысленное на посторонний взгляд действие ведёт к большим переменам в обстоятельствах и событиях собственной жизни.

И тогда понимаешь на сколько, по Мурокамски отчаянно, можно желать побывать в таком месте, когда только это место связывает тебя с чем-то очень дорогим и утерянным в жизни…, будь то с недолгим счастьем или чувством которое более ни после, ни до этого не испытывал…

Связь с таким местом остаётся до тех пор, пока оно существует… и воспоминания о нём могут потеряться как дневниковая запись, которую сделал в момент, когда показалось, что понял что-то очень важное, а потом забыл, куда положил листок, на котором писал.

Или оно вдруг всплывает в памяти, и настойчиво требует посещения…, когда приходит время (или когда этот путь остаётся последним шансом перебраться ту сторону себя).

Для меня одно из таких мест – Мост через Москвареку ТВК Багратион.

Недавно там побывал…. В течение последних 3 лет довольно часто бывал в районе Киевского вокзала и на Кутузовском проспекте, и как-то упорно не мог вспомнить, где этот мост находится…, до смешного не мог…



***

А на улице весна, хотя в это на первый взгляд не верится. В смысле на взгляд как раз совсем не верится что весна….

Но небо уже изменилось… и такое впечатление что тебя упорно обманывают: закрываешь глаза – весна, открываешь холод и снег…

Как в детстве, смотрят на тебя, внимательно, еле сдерживая улыбку и держат перед тобой в закрытых ладонях мандарин, ты слышишь, как он пахнет на всю комнату и видишь маленький-маленький краешек оранжевой шкурки между сжатых пальцев, а тебе говорят что там ничего нет… так и с весной :)



***

Сегодня перешёл таки с заочного на вечерний в МАА.

Поэтине разрешаю особо по этому поводу за меня порадоваться :)



***

Одно правда не здорово не могу последнее время расслабиться, переутомление достигает предельных величин хорошо б поваляться в и поспать дня два или поболеть немного, но болеть в лом… а выспаться всё не досуг….

Пойду, пожалуй, в ванне поплаваю и баеньки, хотя тогда сохнуть придется лучше сразу….




00:51

***



Если у человека есть один вариант поведения, то это безумие,

если два - это невроз, если три - то это уже выбор. :)



P.S.: привет, я вернулся... ну мне так по крайней мере кажется

01:47

Сижу слушаю музыку, в мониторах на полную…. :)

Это как тихий крик вроде бы и стерео на всю, а вокруг тишина и ни что не движется, и не замечает твоего присутствия…. Это как бить витрины в воображении глядя на настоящие..

Слушаю Флёр...,которая мне каждый раз напоминает одну знакомую не буду показывать пальцем на Тёмную но напоминает очень, хотя ни об одной ни о другой практически ничего не знаю :))))

Откапал ещё пару семейных скелетов… забавно когда всю жизнь не хочется в это верить и думаешь что это тебе всегда казалось и такого просто и быть не может а через лет 15 тебе это говорят, как будто это было само собой разумеющимся и известным всем кроме меня.

Больно очень… беспричинно... (от того что таких причин и на свете оказывается нет)

Такое впечатление что тебе 12 лет на всю оставшуюся жизнь…

Любой симбиоз уродлив…

Точно знаю что умею заботиться, понимать и работать

А вот любить и отдыхать не умею

С работы уходить не хочется, дома как в сундуке старьёвщика люди вещи всё медленно разваливается в пыль и уже не живо, а выходные бы пил на пропалую, если бы пил…

И выбраться из этого зазеркалья чертовски трудно а со временем пути становятся всё запутанней, длиннее и тоньше…. Практически как в «Денс денс днес» :))))

Чувство юмара отказало...


Раскол

Опять, один…, повседневная жизнь, как и всё что можно было бы назвать настоящим далеко, далеко…. Солнце уже село…. Можно подойти и посидеть, свесив ноги, на краешке мира и времени, а под ногами пустота…, вокруг другие жизни, смерти, рождения, лица, чья-то радость, боль… я не уверен, что понимаю их и вообще не уверен что-нибудь понимаю но чувствую что они есть чувствую как они меняются… жизнь кажется очень короткой и не стоящей внимания

Мои призраки стоят за моей спиной и ждут пока я поговорю с каждым, перестану их каждый раз убивать и закапывать, вновь и вновь, как в первый раз в 6 лет, в 12, в 24, они стоят и ждут, просто я как их автор не отпускаю их и ни за что не хочу считать живущими и живыми.

* * *

Ещё одну иллюзию? Как обычно…, за одну капельку крови, за пару часов времени…огромное количество средств скоротать жизнь до смерти?

Странно, как другие привыкли к этому виду пустоты, ведь каждый так или иначе видит её, только может забыть, как забывают сон просыпаясь….

А потом воды опять заполняют форму: квартира, цепочки обстоятельств и совпадений мои планы, медленные движения и я иду на работу….

А ещё есть Бог где-то рядом за всеми этими декорациями и символами за тем, что больше похоже на раскрашенную изнутри картонную коробку … только я чувствую себя абсолютно слепым….

Но я видел в глубине потоки, от которых даже на расстоянии ощущение, как от высоковольтных ЛЕП, если поднести руку к проводам…, это только источник питания….

По прежнему, ничего не понимаю и ничего не могу взять в руки…и не смотря ни на что яростно отказываюсь верить себе…







@музыка: опять начал играть на сякухати :)



@настроение: ---