Рефлексотерапия* — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 17 декабря 2005

02:31

Только приехал с корпоративной вечеринки раз в год в Джей Сете такая случается.

Поздравьте меня - получил диплом лучшего сотрудника компании в номинации «Взаимопомоць и поддержка» 2005г.

Дык, бумажка в рамке + некоторое количество баксов а приятно, чёрт побери…

Конфеты растут вместе с детьми, но они всегда меньше той самой последней…

P.S.: Чечерина намно симпатишней живьём чем в телевизоре

))

URL

среда, 14 декабря 2005

19:22

Однажды перестаёшь убегать из родительского дома и задумываешься о создании своего и это совсем не связано с наличием отдельной квартиры … на уровне ощущений

URL

19:18

Комп ещё не реанимировал...

всё работает как часы а в инет вылазиет с трудом и постоянно вопит о несовместимых с жизнью ошибках в реестре...

будем экспериментировать....

всё символично до неприличия, по этому и не особо обижаюсь...

URL

среда, 07 декабря 2005

00:50

Болею..., в прочем без отрыва от производства...

Переустанавливаю 3 раз систему - состояние компьютера отражает душевное.

Внутреняя грызня поутихла, объявлен перерыв на саматизацию...

Очень заметен процесс становления мыслей кашлем и обратно... забавно.

Натужно пытаться не потерять все связи я прекратил просто из-за того, что на это не осталось сил..., да и желания.

В прочем полноценного уединения всё равно нет и впомине....

То самое, знакомое ощущение, когда всё, о чёмбы не подумал в окружающем тебя пространстве - неудобно, как чужой ботинок натирающий ногу...

1.эгоцентризм, 2.время, 3. не желание воспринимать чужие чувства, не желание где-то на уровне самосохранения, на фоне крайней потребности в этом.

Пора начинать писать книжки

З.Ы.:

И ещё всё чаще приходят мысли о том, что я не вписываюсь в обычные рамки того что происходит вокруг: купля-продажа, откаты, рамки приличий...и т.д. и не хочу 9 часов в сутки пытаться следывать им, врядли я заставлю себя их полюбить... меня всегда поражали люди, которые чувствуют себя как рыбы в воде во всех этих отношениях...от них всегда какое-то мутноватое ощущение...

Пора создавать альтернативу...в прочем осталось подумать в каком виде и качестве...

URL

понедельник, 28 ноября 2005

19:52

Обострение самоедства последнего времени поимело свой результат…

Я решил переустановить систему и в процессе отформатировал диск С, старая система с другого диска не в пример обычному, ставится отказалась… Теперь пишу с работы…

Если кто задумается о суициде – отформатируйте хард своему компу, а потом вспомните о том насколько сложная система всякого рода папок, программ, архивов … сложилась там внутри, что она жила хоть и криво, но довольно разноцветно и бойко..

О том, что фоток, начатых рассказов, недопройдённых игрушек не веруть…

И что ни количество хитов, ни пришедшая в голову нужная фраза для продолжения рассказа теперь ровным счётом не имеют каког-либо значения…, теперь всё только сначала… (слава богу у меня вся инфа на другом диске

)

Уверяю это весьма терапевтично….

URL

воскресенье, 27 ноября 2005

03:00

Офлайн за Пятницу...

Вчера возвращался с терапии около 23.30. давно не видел столько куда-то едущих музыкантов…, что не поезд, то обязательно где-нибудь сидит человек с контрабасом или гитарой…

*

Эмоциональные связи не заканчиваются с последней встречей…, и по свойству похожи на электромагнитные взаимодействия стоит подключить к ним источник как начинают действовать законы притяжения и сами появляются люди, о которых не вспоминал по нескольку лет…

Случайно в тот же день встретил давнего знакомого у которого купил свою первую бамбуковую флейту. Музыкант-самоучка, и по сей день делает бамбуковые флейты, в основном бансури и кеначе, самозабвенно и с очень важным видом пытается преподавать, и пытается брать за это деньги…

Не видел его года 2, и…, и не вспомнил как его зовут, чтобы окликнуть…

За скорость срабатывания и надёжность механизмов защиты 5 баллов…

В прочем это тот случай, когда связь исчерпана и значима скорее как событие прошлого…

Если поискать, то сколько в душе ещё связей которых уже нет на свете потому что уже давно нет ни человека – таким, как его помнишь, ни чувств которые испытывал…, просто бережно удерживаемый призрак … наверное это называется прошлым

*

Добрался до дома…, прихожу в себя… то, что вижу в процессе не очень нравится… также не хочется возвращаться домой, разве что для того, чтобы поспать…

*

Абсолютно не представляю, что находится по ту сторону моих страхов…, но ощущение того, что в один прекрасный момент кто-нибудь тебе тихо скажет на ухо: «спасибо всем, жизнь закончена, сдайте свои работы и выйдете в коридор, Он поговорит с каждым в отдельности…. Даёт сил шагнуть за… нервное возбуждение что-то новое хотя чувствую себя слепым, делаю вид что всё так и должно быть… и что я практически режиссер.. хотя даже и понятия не имею что за пьеса

*

Купил за целый доллар фигурку "собачки с трубой"

Символ будущего года… она мне крайне напомнила не малоизвестного ангела.

29 год собственной жизни мыслился как год в который нужно будет принять несколько решений…

Собачка с трубой в общем.

*

- Поверь мне Карлсон, не в пирогах счастье…

- Ты что с ума сошёл? А в чём же ещё?

URL

вторник, 22 ноября 2005

22:33

Сегодня опять не уследил момент и где-то потерял душу. Ту самую, которую индейцы дожидаются, если быстро шли несколько дней.

Не уследил…, в часов 5-6, и где-то оставил… с полупрозрачным желанием не видеть всего, что происходит вокруг, просто ещё тёплая остывающая оболочка, с крайним желанием спать… в прочем уже всё нашлось и отпустило

Утром очень чётко чувствую дельту между сном и явью в какой-то момент мысли о том, что снилось и о том, куда просыпаться, имеют одинаковую плотность и если выбрать мысли о будильнике, зубной щётке и сборах на работу, просыпаешься и всё случаются вовремя…

Но не всегда хочется…

правда снов я по прежнему не помню...

URL

воскресенье, 20 ноября 2005

22:47

Наблюдение, клиническое, собственное...

После того как записи отлежались, стали эмоционально безопасными их можно прикалывать булавками как бабочек в коллекции...

Иногда симпатично, но довольно безжизненно…, это только следы...

Чем-то похоже на таксидермию мелких зверюшек…

URL

22:41

Большие перерывы между постами вероятно следствие избегания любых эмоциональных связей

.

Хотя в сущности способность устанавливать эти связи – одна из кармических задач (блин...)Так что в очередной раз продолжаем…

Полечил компьютер, но после очередного хирургического вмешательства в реестр перестали работать все клиентоориентированные игрушки…, скучаю по зомби Дума так напоминающих клиентов смертельно родного сервиса.

Выкупил из сервиса старый фотик Canon Power Shot G2. Не смотря на то, что он довольно медленный и в нём всего 4 Mp, но рисует он абалденно… просто влюбился в то что получается при портретной съёмке…

Для полного удовольствия нужно разжиться ещё и штативом.

Монологизмы… ну в прочем это дневник в конце концов..

***

Убегая от собственной тени въедаешься как червяк в яблоко в новые занятия и стараешься утонуть в них с головой и сделать то чем занимаешься ещё лучше…, потратить все силы до капли в оправдание и чтобы не думать…. Кажется что это делает тебя более защищённым…., хорошо когда от этой беготни становишься умнее или сильнее. Но по симметрии вещей однажды усталость заставляет посмотреть на собственную тень в упор…

***

В голову пришла забавная мысль:

Искусство это производная от бессилия

Бессилия нечто сделать, увидеть, получить, память о чём-то ушедшем или недостижимом

Это отчаянная попытка дотянуться до чего то недоступного

До молодости, ушедшего времени, умершего, не родившегося… или очень далёкого или передать то что заведомо не укладывается в известные тебе формы.

Без времени…

***

Немного поснимал камерой.

Смотрю фильмы и ловлю себя на то, что постоянно отслеживаю компоновку кадра, диагонали, крупные планы, композицию подбор света… Заразительно это.

Раньше не замечал и не думал что в большинстве фильмов довольно незатейливая структура видеоряда.

***

Когда я с кем-нибудь знакомлюсь приходит момент когда начинаешь представлять будущее отношений , и каждый раз это будущее следовало из прошлого… было продолжением прошлого причём не моего…

Стараюсь более не представлять будущего…

Концептуальное мышление маз дай

URL

суббота, 12 ноября 2005

01:48

Ещё одна фотка из Питера вид из окна второго этажа замка Павла I в Гатчине.

Акомуляторы в моём фотоаппарате предательски как-то без предупреждения и окончательно умерли в первые 5 минут экскурсии, так что в замке я успел сделать только 3 фотографии...

Вероятно, это не логично, но именно вид из окна замка даёт эффект какого-то присутствия и сопричастности...

Кажется, что абсолютно любой гость бывавший в этих комнатах сейчас или гораздо раньше случайно остановившись на этом месте, бросал взгляд за окно и видел этот же угол крыши, промокшую дорожку, мутное небо, ощущал на мгновение что-то очень обыденное, но в месте с тем неизменное..., на мгновение сто лет назад как сейчас…

В общем, трудно описать..., вид как вид похожий на многие.

URL

четверг, 10 ноября 2005

01:42

Поездка в Питер была довольно приятна, но на едине с городом побыть так и не удалось, впечатления пока не ясные. Химический анализ не закончен…. Наверное ,просто, пока не было времени собраться с мыслями и перебрать в памяти ощущуния, цвета, запахи и сравнить их с Московскими …

Это фотка сделана на Фонтанке с воды, там их ещё около сотни но закачивать их в инет с диалапа просто терпения не хватает…

URL

01:39

Развёрнутое толкование нескольких нецензурных слов, в свой адресс :

Заметил с большой чёткостью что как только расслабляюсь все связи с окружающими людьми незаметно и очень естественно с наработанной годами виртуозностью рвутся точнее просто естественно сходят на нет.… Память старательно забывает имена, события, а люди вполне естественно забывают обо мне.. Наличие какой либо эмоциональной связи ощущается как нечто незаконченное, беспокоящее, недоделанное, не доведённое до логического конца.

Нормальное состояние покоя это почти полное отсутствие именно эмоциональных связей, не деловых, а именно личных…

Можно каждый день улыбаться, заботиться, выслушивать, понимать и одновременно не находиться здесь…, как будто всё что происходит вокруг происходит за стеклом…, а ты один просто движешься во времени в силу какой-то необходимости, эмоции и чувства рождаемые и испытываемые окружающими действуют как-то по мимо сознания пугая его как черти – неверующего и не тем, что они с рогами и хвостом, а тем что они вообще есть на свете….

И когда по воле обстоятельств или в результате собственных действий появляется, то что можно назвать эмоциональной связью – привязанность, заинтересованность, неприязнь, необходимость отвечать или реагировать на чьи-то чувства…, это приводит в полнейший хаос и замешательство, вызывающие желание уничтожить источник или уйти самому…

Пожалуй, в свете подобных размышлений подбор идеальных героев юности становится вполне закономерен

Они все как один по тем или иным причинам потеряли, или сами уничтожили свои личные связи…. Одиночки приходящие неоткуда и возвращающиеся в никуда

после 25 это выглядит не так мило…

С одной стороны отдых – клубы, танцы, флирт, болтовня ни о чёт (а скорее с непроизносимой но весьма определённой целью

) вызывают острую депрессию с наиболее реальными суицидальными намерениями (останавливает, пожалуй, в основном ощущение что шанс попасть после смерти не в столь желаемое уединение или ничто, а в ещё более тесный и тёплыё коллектив… весьма велик…

)

А с другой стороны трудно переносимая пустота существования бес связей вообще, это намного привычней, но в общем то не намного лучше…

Вообще крайне тоскливо ходить по пояс в воде, мучится от жажды и сетовать на то, что вода мешает ходить, особенно когда вокруг довольно естественно и непринуждённо плавают…

Имитировать эти связи нет ни сил ни желания … хотя если на всё забить и расслабиться появляются желания и отношения… ни как не увязанные и не предусмотренные концепцией происходящего…

А вы не всё происходящее укладываете в кукую-то концепцию, аккуратно подрезая краешки для большего соответствия и симметрии? Ага, это такой тип защиты доведённый до клиники…

Ну да ладно выругались в вежливо-абстрактной форме и вроде бы полегчало …. Чёрт, второй раз в жизни испытал столь сильное суицидальное желание и во второй раз просто от того, что побывал на вечеринке. Непринуждённый отдых, тёплая компания, флирт, приятная музыка, вино, расположение окружающих… - и это ситуация не совместимая с жизнью. Посещение и уход за умирающими и сумасшедшими – переносятся куда проще…. Странно как-то всё это до чёртиков…

Хотя как всегда объяснимо.

URL

среда, 26 октября 2005

01:14

Ну вот, 3 день в отпуске, наконец реанимировал комп, вроде бы уже отоспался, жду 5 дня

Сегодня в очередной раз решил разобраться в вещах и прибраться в собственном жилище… тем самым как-то навести порядок в душе да и в комнате тоже…

В такие моменты в руки попадаются весьма актуальные бумажки…

Выкинул ещё пару кубометров лекций, курсовых и черновиков к диплому, старых конспектов по астрологии…

Нашёл два любовных письма, 10 летней давности, при моей наследственной любви к сжиганию фотографий событие просто невозможное

… чёрт я действительно не помнил, что меня любили… и как много у меня образовалось прошлого, которое кто-то старательно хочет забыть…. Чувства не проходят они падают в глубину и там вмерзают в ощуюю массу льда так и оставаясь неизменными…

Объединил ещё пару ареалов обитания своих субличностей в квартире…: )

*

Дважды перезаимствованная цитата:

Истинное настоящее – это неуловимое движение вперёд прошлого, которое поглощает будущее. По сути, все ощущения – это уже память.

Анри Бергсон

*

Съездил на Горбушку за дисками, в результате закупился первыми двумя дисками сборника органных произведений Баха, Вивальди - 12 концерт, Брукнера - 7 симфония – последнее вообще безумие, от того, что в особой симпатии к Брукнеру я замечен небыл, а дисков которые не слушаю не люблю ещё больше…, но почему-то захотелось дослушать её до конца хотябы один раз в этой жизни…. В обощем опять подсел на классику, хотя первоночально ехал за куда более тяжёлыми вещами: ))))

*

Ассоциации. Concerto in D minor BWV 596, первые три части.

Сознание защищается…, вспышки цвета и образов, мысли о Боге, холодный воздух, полёт в оттаявшем после ночи осеннем небе, внизу Брейгель, ожившие гравюры, Ангелы Сигнорелли, торжественная процессия, монашеские рясы…

*

То что могло бы быть не существует.

Есть только то, что есть.

Жизнь не требует оправдания,

А вкусы подтверждения.

Любовь не лицемерна (с)

*

От собственной положительности тошнит крайне…

URL

среда, 28 сентября 2005

20:16

Пошёл я пожалуй с работы...

а то после 20.00 у меня на неё алалегия

URL