Сириус Сем 2 в очередной раз дал сбой на 13 уровне, судя по всему криво вскрыта…

Четвёртый раз проходить все предыдущие уровни было лень нашёл кучу читкодов

Порадовал режим полёта… как во сне свободно взлетаешь и в полёте режешь вертолёты бензопилой… это вообще радость Правда неуязвимость и способность летать быстро надъедают…

В общем, скорее всего если она ещё раз даст сбой придётся отлаживать видеокарту и покупать лицензионно вскрытую версию.

---

Картинка. (пост терапийная)

Трудно усилием воли заставлять не замерзать воду даже при комнатной температуре.

Шум талой воды…, лёд плавится, лица, кожа и кости не преграда, нет причин искать недостатки, нет необходимости желать только одной связи.

Каждый как солнце… вода бурлит и закипает у края…

Границы становятся зыбкими, проявляется страх потери формы…

«Должен соответствовать…, » тает как ледяная голова, внешность существует без моих усилий и расчётов…



Весна в общем

---

snumy с днём рождения!

---

По поводу Джамбея и чехла на оный

в чехле живёт головой вниз.

в море:

---

Есть ли жизнь по ту сторону контроля?

(каждый раз удивляюсь… )

*

После определённого возраста искренность перестаёт отдавать порнографией (с)

Дуглас Коуплент

---

15% мартини + 60% солнечного света + 10% джамбе + 5% воспоминаний….

Сегодня, всю вторую половину дня всё в Солнечном свете, впервые за много-много дней....

Окна выходят на запад и в ясную погоду, на закате, есть несколько часов, когда солнце пробивает все комнаты насквозь…

*

Солнечный свет придаёт предметам смысл, даже самым никчёмным, сразу же проявляет пыль, сколько бы её не присутствовало, где бы она не была и …, делает квартиру маленькой, очень реальной и в месте с тем очень условной…

Хочется наружу и непременно из города… дышать…

*

Сижу дома, копаюсь в дневниках, стучу на джамбе и допиваю «Bianco»

Мартини вкусный, значит всё окей…

Не хочется читать, не хочется думать…, это занятия, которыми можно заниматься и лёжа парализованным под аппаратом искусственного дыхания…, а я здоров и следовательно могу ещё делать то, о чём могу думать и то, о чём могу прочитать…

Свободное время…, лихорадочное метание мозга в поисках списка того, что «надо сделать», чтобы вдруг не оказалось, что его - Ума существование себя не оправдывает…

Объявление: Куплю буддийский астральный дробовик для отстрела ума и концепций, за сходную цену… мой меня уже достал, глюкозу жрёт, жизнь портит, самомнением страдает непомерным…

*

В очередной раз, приходят мысли о том, что обычно именуется «личной жизнью», она заморожена уже как года 4…, довольно больно и неуютно… смотрю на свои реакции как в кинотеатре… только вот похоже для большего сопереживания происходящему на экране все кресла в зрительном зале подключены к источнику напряжения и время от времени зрителей шибает током….

Постоянные попытки собрать своё настоящие из содержимого собственных воспоминаний….

Ничего более нелепого и иррационального никогда не видел…

*

Полазил по дневникам по разделу интересов, не преминул заглянуть в BDSM ссылочки…. Тема крайне притягивает как таковая, отношение к ней крайне противоречиво… и тематические люди которые мне встречались, часто бесят меня крайне…, а иногда крайне забавляют…, давно не встречал никого, с кем можно было бы, по крайней мере пообщаться адекватно по этому поводу…

В любом случае, в Теме есть вещи (если признаваться себе бес свидетелей), совершенно неосознанные, но до сих пор, до одури желанные, за которые можно было бы отдать… многое…, не считаясь с последствиями…

*

Мать вероятно ради праздника, и чтобы мне доставить приятное случайно окатила себя кипятком…, слава Богу, всё обошлось… сейчас просто идиллия…

*

В прочем к вечеру вспомнил, что мне надо бы нарисовать последнее своё имагопутешествие, завтра продолжение… пошёл исполнять

*

Хм да, на последок, не смотря на очевидность… и не однократные прямые указания в процессе терапии, только сейчас начинаю осознавать наличие влияния собственных НКВДешных предков, через поколение…, очень явно, хотя и несвязно… поживём, увидим.

---

Поздравляю с 8 марта!

Никогда не понимал смысла этого праздника, но по крайней мере это повод сделать приятное

---

«Люди как люди, похожи на прежних, только квартирный вопрос испортил их…».

Оформляю дарственную себе от имени отца на свою комнату, в которой живу последние 17 лет.

Поговорил об этом с матерью, такое впечатление, что мне опять 14, опять развод, опять суд.. правда сейчас меня это уже не трогает как тогда… скорее забавно.

Усомнился в её способности социальной адаптации как к таковой.

---

за вечер 02.03.06

Мартини снова вкусный

Я вполне отмок. Сегодня был на очередной терапии в этот раз спутешествовал в имагомир весьма по голливудски… если сюжеты будут такими и дальше нужно будет вставлять рекламные ролики (чтонить очень нужное каждому психотерапевту…)

Прислушиваюсь к тому, что происходит в подсознании… пока тишина вполне сытая и довольная…)) необычное ощущение, но посмотрим чем оно себя проявит…



В последние 2 дня видел урывками перед тем как заснуть несколько снов…

Лучше бы не видел… как не вижу обычно…

Одно успокаивает что знакомые люди и родственники во снах чаще всего только собственные проекции собственного подсознания имеющие мало общего с людьми образ этот носящими в реальном мире.

---

. . .

Приступ одиночества.

Сигареты меняют свой вкус впервые за последние 2 месяца мартини не вкусный.

Кормлю призраков своим прошлым.

Пью один, хотя имел возможность пить в тёплой, но до тошноты цивильной компании, сегодня же, тогда же…

Раньше поехал бы обязательно сейчас какие либо опасения остаться одному куда-то пропали, никого не хочу видеть… время уничтожать связи?

Пытаюсь представить себя… ничего не получается меня нет то что есть теневое и представлению не подлежит… ускальзает бесит… стирать представления и память обычно может чувство вины… раздражение…

Голова живёт за меня, я только ношу её и прислуживаю ей.

Ненавижу … за одно и большую часть мира.

Ощущение паралича очень хочется делать резкие движения, но они ни к чему не приводят от того, что так задуманы…

То, что живёт во мне, выходит и садится на моё место…. сигареты меняют свой вкус

Курение вообще похоже на жертву….

Флейтовая музыка вполне может сама по себе служить альтернативой жизни….

Очень зол на себя за собственное бессилие…, убивать бесполезно, потому, что это пройдёт, как и всё…

Воспоминания.

Есть и смотреть телевизор, почему то горько и суетно…, придёт время когда я вероятно как и мой полупарализованный дед смогу только есть и смотреть телевизор… и не на что будет закрывать глаза и некому будет меня искать, не от чего будет отворачиваться в гордой позе…

Жизнь как ожидание на вокзале… с всё нарастающим беспокойством о опаздывающим поезде, люди вокруг живут, а ты ждёшь поезда…



Достаточно просто перестать думать о себе точнее, о собственных действиях и мыслях.



Мысли о мыслях как зеркало, отражающееся в другом зеркале, бесконечно удаляющаяся череда бесконечных повторений…. Бесконечность вещь не из этой жизни…

В душе щелкают переключатели и шестерёнки, зреют какие-то будущие случайности…



Есть мечта.

Валяться в постели с любимой девушкой и смотреть телевизор… без мыслей и повода, чтонить новое бестолковое голливудское с кучей спецэффектов….



Из всего вышеперечисленного есть телевизор.



Поймал себя на мысли, что очень трудно позволить себе получать за работу больше… приходиться внутренне себя уговаривать переступать через страх…

Смешно, правда, по нынешним временам абсурд…….



Скоро опять стану номальным и аутентичным и потру всё это...

расчётное время восстановления через часов 12

---

Поддерживая традицию, сфотографировал некоторых жителей полок и столов ;) :

Остальные фотки тут:

---

Сегодня опять удалось пару раз отключить голову, со звуком на барабанах прогресс.

Голова не в восторги гудит и суетиться как улей…

Сколь большое удивление каждый раз вызывает тот факт, что жизнь не заканчивается с прекращением мыслительного процесса…

Эх, взглянуть бы в глаза, тому подлому греку, который первым изрёк: «я мыслю – следовательно я существую….»

*

Картинка:

Глиняные каналы наполняются водой, пустое становится полным, нет причин поддерживать вещи, они движутся сами, вечерний полусвет, напряжение….

Ворота поддаются не сразу, открываются со скрипом…, входят люди…, ветер…, хозяйка дома на гране истерики, но приветствует гостей…

*

Воссоединился таки со своим Джамбеем

Трудно переносить любые групповые занятия, очень напрягает… приходится, тащить на занятия себя за шкирку.. (хотя на занятиях благоприятствуют практически все, без исключения, обстоятельства вероятно оптимальный вид терапии на сегодняшний день )

*

На барабане можно играть громко и тихо… тихо сложнее.

Но помните участковый от слова участие, у Вас шумные соседи?

*

Повод для размышлений

По моему, опять начал гонку… категорически не хватает сил, на всё чем занимаюсь…

Работа, барабаны, сякухати, астрология… категорически не хватает времени…

А что это значит…, кроме того, что, то чем я занимаюсь действительно здорово…,

а это значит, что я убегаю…, от того, на что смотреть совсем не хочется…, а чертовски не хочется приходить домой, оформлять за отца дарственную на квартиру…, сидеть по 10 часов в Сервисе каждый день… не хочется думать об отсутствии личной жизни как класса…

пренебрегать ни чем нельзя… противопоставлять нельзя…

---

---

Проснуться утром так и не удалось…, пытаюсь заменить кровь кофеем…

Что больше всего удивляет - работаю…

@настроение: Ну и что, что зомби – встал и пошёл… зомби то же могут…

---

Несколько перестарался с культурной жизнью… репетиции репетициями и всякие там духовные полезности…, а спать 4 часа в день оказалось мало… хватило на 2 недели сегодня в офисе чуть не отключился…

Пошёл отдыхать, пока меня не отдохнули насильно болеть не хоцца.



Возможно, Вы слишком нетерпеливы и невольно пытаетесь ускорить события. Это характерно для тех, кто стремиться всё контролировать. Вам следует привыкнуть к тому, что всё должно происходить в своё время. (с)

---

Первые потери на сервисном фронте…

Вчера слёг с сердечной недостаточностью манагер по работе с физическими лицами … доели…

Клиент маздай!

---

@настроение: поздно и оч хоцца спать...

---

А ещё в следующую субботу у меня появится собственный джамбей и многие соседи поймут как хорошо им было до...

---

От 09.02.06.

Мысли как кусочки льда мутном бульоне плавают истончаются исчезают, тонут…

Приклеиваю бирочки к мыслям, не понимаю, какие из них мои, какие нет…

Упорно не знаю, что будет, не вижу того, что есть, не хочу смотреть назад…, смотрю на свои руки…, они не сильно изменяются со временем, хотя и меняют форму…

Опять, до рвоты не хочется принимать то, чем являюсь на данный момент, кажется это похоже на предательство…, хотя неприятие больше похоже на самоубийство…

Нечто бледное и плоское как тень стоит за спиной, мешается с темнотой на горизонте, перед глазами вечное: должен соответствовать…. Собрав все силы отчаянно сижу перед воротами…

Когда-то давно выбрал не верить своим глазам, не верить себе, верить только логике…, а она, в сущности, не имеет собственного смысла…

---

По поводу чая.

Ощущение: дать пролитым на скатерть каплям чая быть.

Заглянуть под крышку чайника – как подглядывать в будущее.

Наконец то купил себе глиняный чайник и весьма симпатичные чашечки по одной для каждого ворона (больше таких не было).

Примеряет с самим собой. Хотя чайные клубы не люблю…

*

Если торопишься, постоянно приходится ждать, и это не относится к недостатку времени.

Дважды за сегодняшний день пересёк собственные границы, но ни куда не вышел.

*

Я слышал, что природа ума – умирать.

Мысли путаются в руках и отчаянно мешают, вызывая жгучие желания убить их, но при каждой попытке попадаешь себе по голове.

Вероятно, их нельзя убить, они могут только умереть…

@музыка: телевизор с выключенным звуком

@настроение: ...