За последнее время совсем не хотелось писать, точнее записей на бумаге много но делать из них посты явного желания нет…. Приславутый «контекст» заполнил собой практически всё, что смог… и я пока не определился с желанием выкладывать это на всеобщее обозрение, но в ближайшее время начну это делать тем или иным способом…
Древний дзенский стишок. Он же лейтмотив последних месяцев моей жизни.
*
Совершенный путь Дао не труден,
Нужно лишь избегать поиска и выбора.
Стоит отказаться от приятного и неприятного,
И всё станет ясным.
Различие толщиной в волосок –
И небеса отделяются от земли!
Если хочешь постичь ясную истину,
Не заботься об истинном и ложном.
Конфликт между истинным и ложным –
Это болезнь ума.
*
Совершенный путь Дао не труден,
Нужно лишь избегать поиска и выбора.
Стоит отказаться от приятного и неприятного,
И всё станет ясным.
Различие толщиной в волосок –
И небеса отделяются от земли!
Если хочешь постичь ясную истину,
Не заботься об истинном и ложном.
Конфликт между истинным и ложным –
Это болезнь ума.
пятница, 12 сентября 2003
*
Некоторые говорят, что пора прятаться за лирического героя, что искренность в письменном виде особенно без контекста это не естественно…. В том что это записано есть уже элемент демонстративности…, хотя вопрос скорей всего в мотивах… а контексты я пока приберегу при себе… иначе всё станет неожиданно и неловко…
Некоторые говорят, что пора прятаться за лирического героя, что искренность в письменном виде особенно без контекста это не естественно…. В том что это записано есть уже элемент демонстративности…, хотя вопрос скорей всего в мотивах… а контексты я пока приберегу при себе… иначе всё станет неожиданно и неловко…
Вернулась способность писать. А для этого всего-то нужно было выключить в комнате всю технику: компьютер, телевизор, радио, телефоны, выключить свет, сесть поудобней смотреть и слушать…
Когда первая суета улеглась, и калейдоскоп обрывков мыслей, образов, чувств, желания вскочить, включить и что-то делать…, медленно утих, образы, как птицы, налетая и показываясь целиком блёкли и уходили один за другим.… Стали проступать окружающие вещи. Их форма цвет подробности немного удивляют…, я к ним так привык за все эти годы, что уже давно не воспринимал, как нечто отдельное, самостоятельно существующее, хотя смотрел на них каждый день… (иногда так бывает и с людьми, которые долгое время находятся слишком близко).
Потом становится слышным шелест дождя, отдалённый шум проезжающих машин, просто ночная тишина, соседи...
Всплывают детские (одни из первых) воспоминания о дожде…
Потом становится слышно биение собственного сердца, честно говоря, точно не припомню когда последний раз его слушал…
Биение напряжённое и учащённое в отсутствие мыслей…. Потом из этого биения начинает возникать и проявляться то, что и имени толком не имеет, то чего целиком никогда не видел, только неясно чувствовал, замечал краем глаза то, что и я, и не я. То о существовании чего при свете дня принято забывать то, что показывается только наедине в полной темноте….
То, что не имеет решения до сих пор…
*
(Кожей чувствуешь отблеск колец и хвостов черный на чёрном хотя не представляешь, что это целиком…. Не думал раньше, что от чего-то найденного в себе может тошнить практически физически…)
*
А после них должна наступать тишина полая, объемная, со звуком дождя, в которую помещается абсолютно всё, до последнего звука… но, я до неё не дошёл...
*
О свечках тенях и аналогиях…
На полу пустой комнаты стоит свечка, если поворачиваешься к ней спиной и уходишь, то твоя тень становится на пути, разрастается, нависает над тобой и желает тебя поглотить целиком, когда идёшь к свечке, то тень стелится за спиной тонкой полоской… а нет теней только в центре пламени но туда не попасть…
Когда первая суета улеглась, и калейдоскоп обрывков мыслей, образов, чувств, желания вскочить, включить и что-то делать…, медленно утих, образы, как птицы, налетая и показываясь целиком блёкли и уходили один за другим.… Стали проступать окружающие вещи. Их форма цвет подробности немного удивляют…, я к ним так привык за все эти годы, что уже давно не воспринимал, как нечто отдельное, самостоятельно существующее, хотя смотрел на них каждый день… (иногда так бывает и с людьми, которые долгое время находятся слишком близко).
Потом становится слышным шелест дождя, отдалённый шум проезжающих машин, просто ночная тишина, соседи...
Всплывают детские (одни из первых) воспоминания о дожде…
Потом становится слышно биение собственного сердца, честно говоря, точно не припомню когда последний раз его слушал…
Биение напряжённое и учащённое в отсутствие мыслей…. Потом из этого биения начинает возникать и проявляться то, что и имени толком не имеет, то чего целиком никогда не видел, только неясно чувствовал, замечал краем глаза то, что и я, и не я. То о существовании чего при свете дня принято забывать то, что показывается только наедине в полной темноте….
То, что не имеет решения до сих пор…
*
(Кожей чувствуешь отблеск колец и хвостов черный на чёрном хотя не представляешь, что это целиком…. Не думал раньше, что от чего-то найденного в себе может тошнить практически физически…)
*
А после них должна наступать тишина полая, объемная, со звуком дождя, в которую помещается абсолютно всё, до последнего звука… но, я до неё не дошёл...
*
О свечках тенях и аналогиях…
На полу пустой комнаты стоит свечка, если поворачиваешься к ней спиной и уходишь, то твоя тень становится на пути, разрастается, нависает над тобой и желает тебя поглотить целиком, когда идёшь к свечке, то тень стелится за спиной тонкой полоской… а нет теней только в центре пламени но туда не попасть…
среда, 03 сентября 2003
Получил некоторое отравление избытком текстово-электронного общения, слегка потерял адекватность и чувство границ...
Картинка о том что до'лжно...
![]()
Картинка о том что до'лжно...
пятница, 29 августа 2003
Вместо ожидаемой Сургановой в магнитофоне оказался Крематорий альбом «Фантом»: заиграла "Гиена огненная", потом "Клубника со льдом…".Закончил писать письма, последнее время это стало традицией, когда ответы на заданные вопросы пишешь, над ними трудно не задумываться…. Попытки быть искреннем и определённым изматывают и приводят к неожиданным результатам.
Трубка всё не гаснет, а суетиться и курить трубку практически невозможно, слушаю музыку…
Куча воспоминаний связанных с Кремом, в воздухе есть что-то живое, что не хочется убивать логикой, пусть висит до конца трубки…
Всем доброго времени.
P.S.: Вопрос не в том почему всё именно так, как есть, а в том как оно в таком виде умудряется вообще быть. Смотрю, удивляюсь…
Логика это роскошь…
Да, кстати, от меня ушёл ангел хранитель, я носил образок лет 6, а сейчас протёрлось колечко…, мелочь конечно, но теперь он просто стоит на полке…
одна из тех случайностей…
P.P.S: Я докурил трубку до конца и не перегрел…вау.
Музыка Крематорий «Маленькая девочка».
Трубка всё не гаснет, а суетиться и курить трубку практически невозможно, слушаю музыку…
Куча воспоминаний связанных с Кремом, в воздухе есть что-то живое, что не хочется убивать логикой, пусть висит до конца трубки…
Всем доброго времени.
P.S.: Вопрос не в том почему всё именно так, как есть, а в том как оно в таком виде умудряется вообще быть.
Смотрю, удивляюсь… Логика это роскошь…
Да, кстати, от меня ушёл ангел хранитель, я носил образок лет 6, а сейчас протёрлось колечко…, мелочь конечно, но теперь он просто стоит на полке…
одна из тех случайностей…
P.P.S: Я докурил трубку до конца и не перегрел…вау.
Музыка Крематорий «Маленькая девочка».
четверг, 28 августа 2003
Есть вещи от которых хочется сбежать.
Есть состояния по выходе из которых хочется убрать всех свидетелей.
*
Читаю «Хроники заводной птицы» часть 2 «Вещая птица» Х.Мураками, момент когда Тора Окада спускается в высохший колодец чтобы подумать…
Возникает вопрос доверия…
Я винил бы себя в первую очередь в том, что не предусмотрел самостоятельного способа выбраться из колодца, не просчитал все возможные варианты…
С другой стороны случай - вещь не поддающаяся планированию с позиций того с кем он случается (или это уже не случай)… но ведь случайностей не бывает, это творчество Кармы ( Бога, Абсолюта, как не называй).
Жёсткое планирование в чем-то недоверие к богу, в чем-то попытка убить будущее, затолкав его в нетворческую привычку…
Доверие в той или иной форме и смирение лежит, как это не странно звучит, в основе осознанного риска (в прочем смирение только в основе осознанного).
*
Ощущение нереальности.
Я смотрю на текст – книга, белые листы гладкие на ощупь с ровными рядами букв, не крупных, не мелких…. Чтение, перед глазами призрачный мир всегда в чем-то додуманный, устроенный и собранный по собственному вкусу , всегда в чём-то только для того, кто читает, о чём бы не было написано.
Поднимаю глаза, электричку чуть трясет, за окном перроны, люди, дроги, деревья, поля, закат, облака, глубина, цвета, перспектива, ветерок из открытого окна, чуть прохладный, уже не летний, запахи саляры, криазота, влажной травы, копчёной рыбы…. люди в вагоне. Людей передать не могу, они не меньше чем я и много больше, чем я могу передать….
Параллельность…
Смотрю через диалоги героев интерьер их дома через их чувства на вагон, иллюзия…. А что реально в тексте? Вероятно автор и ощущение этого момента передачи воспроизведения через себя, в сущности «не настоящего» иллюзорного мира книги, реальность именно этого момента в существовании любого текста, ну и память, затем память, в которой часто прочитанное и пережитое меняются местами.
*
перфекционизм №1
Когда хочешь что-либо сделать, мир вокруг замерзает и остывает, а намерение что-то сделать, на глазах покрывается иголочками инея. Сотнями колючих мелочей выстраивающихся в морозные узоры уходящие в прошлое, узоры не сделанного и должного…
Зажмуриваешься и с криком, который должен испугать собственный страх начинаешь движение… стряхиваешь этот иней с меча. Если смотреть на иней чуть дольше, чем следует, намерение ломается при ударе как лёд. Тихо только падает снег, рядом ни души, всегда ни души в этот самый момент.
Берёшь новый меч в замен сломанного и дожидаешься пока мир снова придёт в то место где будет дозволено начать или попытаться продолжить.
*
Бомжики и панки№1
По пути на Горбушку между Филями и Багратионовской в вагон вошел человек.
Коротко стриженый панк с прядью фиолетовых волос в потёртой заклёпанной кожанке, в руках у него был недешёвый аккордеон. Лицо его худое с блаародным профилем, тонкими чертами и тем особенным оттенком восковой прозрачности, который бывает у многих употребляющих внутривенно.
Чуть пошатываясь с глазами, устремлёнными вдаль и гордо, с некоторым изысканным безразлично-отстранённым истинно панковским достоинством он пел романсы Вертинского не фальшивя с приятной интонацией человека только что срубившего косяк, (передать трудно но это нечто!)….
Богема, проникновенная эстетика б**.
Есть состояния по выходе из которых хочется убрать всех свидетелей.
*
Читаю «Хроники заводной птицы» часть 2 «Вещая птица» Х.Мураками, момент когда Тора Окада спускается в высохший колодец чтобы подумать…
Возникает вопрос доверия…
Я винил бы себя в первую очередь в том, что не предусмотрел самостоятельного способа выбраться из колодца, не просчитал все возможные варианты…
С другой стороны случай - вещь не поддающаяся планированию с позиций того с кем он случается (или это уже не случай)… но ведь случайностей не бывает, это творчество Кармы ( Бога, Абсолюта, как не называй).
Жёсткое планирование в чем-то недоверие к богу, в чем-то попытка убить будущее, затолкав его в нетворческую привычку…
Доверие в той или иной форме и смирение лежит, как это не странно звучит, в основе осознанного риска (в прочем смирение только в основе осознанного).
*
Ощущение нереальности.
Я смотрю на текст – книга, белые листы гладкие на ощупь с ровными рядами букв, не крупных, не мелких…. Чтение, перед глазами призрачный мир всегда в чем-то додуманный, устроенный и собранный по собственному вкусу , всегда в чём-то только для того, кто читает, о чём бы не было написано.
Поднимаю глаза, электричку чуть трясет, за окном перроны, люди, дроги, деревья, поля, закат, облака, глубина, цвета, перспектива, ветерок из открытого окна, чуть прохладный, уже не летний, запахи саляры, криазота, влажной травы, копчёной рыбы…. люди в вагоне. Людей передать не могу, они не меньше чем я и много больше, чем я могу передать….
Параллельность…
Смотрю через диалоги героев интерьер их дома через их чувства на вагон, иллюзия…. А что реально в тексте? Вероятно автор и ощущение этого момента передачи воспроизведения через себя, в сущности «не настоящего» иллюзорного мира книги, реальность именно этого момента в существовании любого текста, ну и память, затем память, в которой часто прочитанное и пережитое меняются местами.
*
перфекционизм №1
Когда хочешь что-либо сделать, мир вокруг замерзает и остывает, а намерение что-то сделать, на глазах покрывается иголочками инея. Сотнями колючих мелочей выстраивающихся в морозные узоры уходящие в прошлое, узоры не сделанного и должного…
Зажмуриваешься и с криком, который должен испугать собственный страх начинаешь движение… стряхиваешь этот иней с меча. Если смотреть на иней чуть дольше, чем следует, намерение ломается при ударе как лёд. Тихо только падает снег, рядом ни души, всегда ни души в этот самый момент.
Берёшь новый меч в замен сломанного и дожидаешься пока мир снова придёт в то место где будет дозволено начать или попытаться продолжить.
*
Бомжики и панки№1
По пути на Горбушку между Филями и Багратионовской в вагон вошел человек.
Коротко стриженый панк с прядью фиолетовых волос в потёртой заклёпанной кожанке, в руках у него был недешёвый аккордеон. Лицо его худое с блаародным профилем, тонкими чертами и тем особенным оттенком восковой прозрачности, который бывает у многих употребляющих внутривенно.
Чуть пошатываясь с глазами, устремлёнными вдаль и гордо, с некоторым изысканным безразлично-отстранённым истинно панковским достоинством он пел романсы Вертинского не фальшивя с приятной интонацией человека только что срубившего косяк, (передать трудно но это нечто!)….
Богема, проникновенная эстетика б**.
Звёзды смотрят, а я опять ничего не сделал. Смысл улетучивается как пар от дыхания на морозном воздухе…. Складываю слова так, что бы их звук позволял остаться целым.
Стеклу под музыку биться приятней, опять потеряются ненужные осколки опять появятся откуда-то новые…
Жизнь как побег и оправдание за нецелевое использование.
Через лет 10, если всё пойдёт в том же направлении это занятие из хобби превратиться в основное, в прочем как у многих….
*
Трубка опять пытается перегреться, слишком глубокий для этого сорта табака канал, его практически невозможно докурить до дна, даже перегревая её.
*
Действительность похожа последнее время на детскую книжку-раскраску «Раскрась монстра сам (чтобы не так больно было, когда он кусает) ».
В моём случае всё внутри, снаружи только последствия….
*
Сижу перед всей этой неизречённостью, слушаю «Пикник», курю трубку, вспоминаю начало, всматриваюсь в возможный конец…. Как ребёнок которого забыли на остановке и сейчас придут (а может быть и нескоро придут…) и заберут обратно домой. Придут и спросят, что я здесь делал и почему не делал того что должен был….
А я буду возмущаться таким способом воспитания… А они….
Ну ладно проехали…
*
Редко об этом думаю. Но вся жизнь каждый удар сердца, дыхание, движение, это молитва, ритуал танец и музыка…Не в смысле это что-то особенное или преднамеренное, а просто это очень похоже на правду.
*
За окном дождь…
Просто шелестящая шинами темнота с жёлтыми огоньками и звуком проносящихся машин в проёме открытой балконной двери.
P.S.: При написании этого поста ни одного Автора не пострадало
Стеклу под музыку биться приятней, опять потеряются ненужные осколки опять появятся откуда-то новые…
Жизнь как побег и оправдание за нецелевое использование.
Через лет 10, если всё пойдёт в том же направлении это занятие из хобби превратиться в основное, в прочем как у многих….
*
Трубка опять пытается перегреться, слишком глубокий для этого сорта табака канал, его практически невозможно докурить до дна, даже перегревая её.
*
Действительность похожа последнее время на детскую книжку-раскраску «Раскрась монстра сам (чтобы не так больно было, когда он кусает) ».
В моём случае всё внутри, снаружи только последствия….
*
Сижу перед всей этой неизречённостью, слушаю «Пикник», курю трубку, вспоминаю начало, всматриваюсь в возможный конец…. Как ребёнок которого забыли на остановке и сейчас придут (а может быть и нескоро придут…) и заберут обратно домой. Придут и спросят, что я здесь делал и почему не делал того что должен был….
А я буду возмущаться таким способом воспитания… А они….
Ну ладно проехали…
*
Редко об этом думаю. Но вся жизнь каждый удар сердца, дыхание, движение, это молитва, ритуал танец и музыка…Не в смысле это что-то особенное или преднамеренное, а просто это очень похоже на правду.
*
За окном дождь…
Просто шелестящая шинами темнота с жёлтыми огоньками и звуком проносящихся машин в проёме открытой балконной двери.
P.S.: При написании этого поста ни одного Автора не пострадало
среда, 27 августа 2003
Сорри, я уже 3 дня в отпуске, но ничего не произвожу, даже записей… просто общаюсь с интересными людьми, состояние души и ума суетливое в голове обрывки ассоциаций, мыслей, образов, силюсь собрать всё в подобие реальности, получается слабо…
В прочем, отчасти виновата погода и моё разгильдяйство…
Шкурой чувствую, как тётка карма в задумчивости барабанит по столу пальцами рядом с кнопками «изоляция» и «ограничение контактов», посматривает на рубильник «отключение питания»… (не люблю я её в таком настроении…).
Пора заняться надлежащим.
*
На винте лежит куча неотредактированных записей за последние 5 дней, к вечеру постараюсь разгрестись и навоять их в дневники.
*
Сегодня узнал как называется та хроническая и злобная вещь которой я ожесточённо мучаюсь последние 3 дня – перфекционизм (не мог вспомнить месяца 4 , спасибо напомнившей причём огромное). Всё становится проще, если его как-то назвать…
*
Сегодня заехал в Педкнигу….( Напомните мне больше не пускать себя в книжные.) Мои критические способности на покупку книг не распространяются, я могу стоически не купить себе чего-то на ужин, но на книги могу потратиться капитально (интеллигент недобитый) в прочем обошлось без жертв и перспектив голодной смерти и то хорошо….
Впрочем, приобретениями несмотря ни на что доволен.
P.S: Потопал, заниматься полезными вещами .
В прочем, отчасти виновата погода и моё разгильдяйство…
Шкурой чувствую, как тётка карма в задумчивости барабанит по столу пальцами рядом с кнопками «изоляция» и «ограничение контактов», посматривает на рубильник «отключение питания»… (не люблю я её в таком настроении…).
Пора заняться надлежащим.
*
На винте лежит куча неотредактированных записей за последние 5 дней, к вечеру постараюсь разгрестись и навоять их в дневники.
*
Сегодня узнал как называется та хроническая и злобная вещь которой я ожесточённо мучаюсь последние 3 дня – перфекционизм (не мог вспомнить месяца 4 , спасибо напомнившей причём огромное). Всё становится проще, если его как-то назвать…
*
Сегодня заехал в Педкнигу….( Напомните мне больше не пускать себя в книжные.) Мои критические способности на покупку книг не распространяются, я могу стоически не купить себе чего-то на ужин, но на книги могу потратиться капитально (интеллигент недобитый) в прочем обошлось без жертв и перспектив голодной смерти и то хорошо….
Впрочем, приобретениями несмотря ни на что доволен.
P.S: Потопал, заниматься полезными вещами
.
суббота, 23 августа 2003
Я уже как 12 часов в Отпуске!
Выполз из ванны, балдею, ленюсь, строю планы, сожалею о том что всё когда-нибудь кончится, собираюсь раскурить трубку и сходить за пивом...
Планы творческие, сожаления риторические, а пива хоцца всё больше и больше...
Йоу ОТПУСК блин... *с удивлением слушая эхо, только что выкрикнутого*
:2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump:
Выполз из ванны, балдею, ленюсь, строю планы, сожалею о том что всё когда-нибудь кончится, собираюсь раскурить трубку и сходить за пивом...
Планы творческие, сожаления риторические, а пива хоцца всё больше и больше...
Йоу ОТПУСК блин... *с удивлением слушая эхо, только что выкрикнутого*
:2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump: :2jump:
воскресенье, 17 августа 2003
Опять сижу на Киевском, (понедельник 6.30), настроение воскресное, смотрю на полоску солнца на перроне, на колонны поддерживающие крышу.
Сознание, как пазл постоянно достраивает эту картину то до крымского кафешки, примеряя на перрон столики и убирая поезд на соседнем пути, то до виденного когда-то на Ленинградском направлении привокзального ресторанчика, от которого в памяти остались только такое же ощущение тёплого асфальта, колонны поддерживающие навес и такая же полоска света, толи от заходящего, толи от восходящего солнца. Без места, без названия пара случайных кадров…
В электричках всегда хочется писать…
Интересно, когда я демобилизуюсь и перестану с такой завидной регулярностью пользоваться ЖД, не пройдет ли эта потребность и не придётся ли мне кататься на них специально.
*
Вероятно, вместо смертной казни можно было бы ввести принудительное просветление.
В принципе все люди живут в той истинной реальности (которая нирвана), просто больше негде жить. И сознание, и штампы и всё, что стоит на пути к этой реальности это не злобные дьявольские козни, а просто плод страха, удивления, случайности и предопределённости рождения.
Человек как напуганный ребёнок строит хрустальный или железобетонный дом своей реальности, ограничевающей, уменьшающей, избирающей… и называет всё именами, чтобы, когда он закрывает глаза мир оставался с ним, а когда он открывает глаза, мир бы оставался знакомым, так, как будто ему может здесь, что-то принадлежать.
Работа по просветлению это «просто» постепенная разборка этого дома, пока защиты психики «просто» не позволят ему увидеть всё, почти так, как оно есть…
Свои защитные механизмы как не странно нужно уважать.
А резкий слом раковины, в которой живёт человек, ведёт к травме или безумию.
Это всё равно, что из благих побуждений просветлить улитку и освободить её от раковины наступить на неё.
Не здоровая самокритика.
В последнее время представляю собой удивительную смесь рассеянности, нетерпения и страха, существо по китайским меркам в высшей степени недостойное.
В прочим с завтрашнего дня исправляюсь.
*
Активные действия и интенсивное общение, странным образом дают индульгенцию на бездумное существование, не желание думать о том, что чувствуешь и почему делаешь то, что делаешь. При приличной интенсивности я, наверное, совсем бы перестал, без особых угрызений совести, думать об этом…, жизнь была бы полностью интуитивной, а дневник был бы забит хронологией и описанием различных действий….
*
Столкнулся в очередной раз с необходимостью самопрезентации причём в личном плане. В профессиональном всё несколько проще.
Сижу думаю…
Ну и кто я ?
Трубка и отношения.
В том, что я сделал с подаренной мне на день рождение трубкой за две недели, есть весьма символический смысл… (я успел её обжечь и перегреть)
В личных отнашениях всё примерно также…
Хочется купить новую и вот её то уже курить по науке, «идеально».
А когда смотришь на старую возникает чувство вины, ощущение собственного несовершенства и воспоминания об ослепительном нетерпении…. Ничего не напоминает?
Человек действительно отражается в предметах, которыми себя окружает…. Иногда даже с излишней точностью….
Смирение, терпение и внимание…. Все следы делают эту трубку неповторимой и сопричастной, связанной со мной…
Сознание, как пазл постоянно достраивает эту картину то до крымского кафешки, примеряя на перрон столики и убирая поезд на соседнем пути, то до виденного когда-то на Ленинградском направлении привокзального ресторанчика, от которого в памяти остались только такое же ощущение тёплого асфальта, колонны поддерживающие навес и такая же полоска света, толи от заходящего, толи от восходящего солнца. Без места, без названия пара случайных кадров…
В электричках всегда хочется писать…
Интересно, когда я демобилизуюсь и перестану с такой завидной регулярностью пользоваться ЖД, не пройдет ли эта потребность и не придётся ли мне кататься на них специально.
*
Вероятно, вместо смертной казни можно было бы ввести принудительное просветление.
В принципе все люди живут в той истинной реальности (которая нирвана), просто больше негде жить. И сознание, и штампы и всё, что стоит на пути к этой реальности это не злобные дьявольские козни, а просто плод страха, удивления, случайности и предопределённости рождения.
Человек как напуганный ребёнок строит хрустальный или железобетонный дом своей реальности, ограничевающей, уменьшающей, избирающей… и называет всё именами, чтобы, когда он закрывает глаза мир оставался с ним, а когда он открывает глаза, мир бы оставался знакомым, так, как будто ему может здесь, что-то принадлежать.
Работа по просветлению это «просто» постепенная разборка этого дома, пока защиты психики «просто» не позволят ему увидеть всё, почти так, как оно есть…
Свои защитные механизмы как не странно нужно уважать.
А резкий слом раковины, в которой живёт человек, ведёт к травме или безумию.
Это всё равно, что из благих побуждений просветлить улитку и освободить её от раковины наступить на неё.
Не здоровая самокритика.
В последнее время представляю собой удивительную смесь рассеянности, нетерпения и страха, существо по китайским меркам в высшей степени недостойное.
В прочим с завтрашнего дня исправляюсь.
*
Активные действия и интенсивное общение, странным образом дают индульгенцию на бездумное существование, не желание думать о том, что чувствуешь и почему делаешь то, что делаешь. При приличной интенсивности я, наверное, совсем бы перестал, без особых угрызений совести, думать об этом…, жизнь была бы полностью интуитивной, а дневник был бы забит хронологией и описанием различных действий….
*
Столкнулся в очередной раз с необходимостью самопрезентации причём в личном плане. В профессиональном всё несколько проще.
Сижу думаю…
Ну и кто я ?
Трубка и отношения.
В том, что я сделал с подаренной мне на день рождение трубкой за две недели, есть весьма символический смысл… (я успел её обжечь и перегреть)
В личных отнашениях всё примерно также…
Хочется купить новую и вот её то уже курить по науке, «идеально».
А когда смотришь на старую возникает чувство вины, ощущение собственного несовершенства и воспоминания об ослепительном нетерпении…. Ничего не напоминает?
Человек действительно отражается в предметах, которыми себя окружает…. Иногда даже с излишней точностью….
Смирение, терпение и внимание…. Все следы делают эту трубку неповторимой и сопричастной, связанной со мной…
суббота, 09 августа 2003
Объяснительная одного из моих бойцов, доставленного утром в часть из местного отделения милиции изрядно избитого и стродающего жестоким похмельем.
Текст приводится в оригинале без исправлений :
Я ефр. Д****** А. С. В ночь с 29 на 30 самовольно ушёл из в/ч ****, в город на дискотеку. По пути, выпил без алкогольного пиво, так как было жарко.
Прийдя на дискатеку мы с ребятоми стояли в стороне, и слушали музыку, и при этом не к кому не приставали. Под конец дискатеки я вышел на улицу по курить, как потом оказалось наших ребят стали избивать, по какой причине незнаю. Зайдя в помещение, увидев драку, стал заступаться за наших ребят. Но, так как, гражданских ребят было больше, мы ничего не смогли сделать, и в момент драки я видел только ноги ребят которые нас пинали. Как потом выяснилось, причины к избиению наших ребят, снашей стороны, не было. Позже подъехала милиция, разняла драку и нас отвезли в участок. После выяснения нашей личности, дежурный позвонил нашему дежурному по части которые приехали и забрали нас в часть.
P.S.: Поехал обратно…
А через 13 дней отпуск и это радует.
Текст приводится в оригинале без исправлений :
Я ефр. Д****** А. С. В ночь с 29 на 30 самовольно ушёл из в/ч ****, в город на дискотеку. По пути, выпил без алкогольного пиво, так как было жарко.
Прийдя на дискатеку мы с ребятоми стояли в стороне, и слушали музыку, и при этом не к кому не приставали. Под конец дискатеки я вышел на улицу по курить, как потом оказалось наших ребят стали избивать, по какой причине незнаю. Зайдя в помещение, увидев драку, стал заступаться за наших ребят. Но, так как, гражданских ребят было больше, мы ничего не смогли сделать, и в момент драки я видел только ноги ребят которые нас пинали. Как потом выяснилось, причины к избиению наших ребят, снашей стороны, не было. Позже подъехала милиция, разняла драку и нас отвезли в участок. После выяснения нашей личности, дежурный позвонил нашему дежурному по части которые приехали и забрали нас в часть.
P.S.: Поехал обратно…
А через 13 дней отпуск и это радует.
среда, 06 августа 2003
Сижу за компом с только что убитым и девственно чистым винтом, старый после долгой и мучительной болезни длившейся 5 дней сопроваждавшейся жестокими глюками и полной неспособностью к выходу в инет, он был мной безжалостно отформатирован…. 
Форточки, Ворд, почта, Эксплорер, ну чаво ещё человеку для счастья надо? (риторически спрашиваю я, вспоминая гигабайты всякого нужного, но безвозвратно почившего.…)
P.S.: В прочем и у этой только что восстановленной версии потихоньку начинаются глюки…
Форточки, Ворд, почта, Эксплорер, ну чаво ещё человеку для счастья надо? (риторически спрашиваю я, вспоминая гигабайты всякого нужного, но безвозвратно почившего.…)
P.S.: В прочем и у этой только что восстановленной версии потихоньку начинаются глюки…
Вчерашнее утро.
В место мыслей в наушниках «Я невидим» Пикник.
Кошка мягкой лапкой чешется за ухом. Солнце ещё не встало, только свет, чуть с низу…чуть из под горизонта. Киевский вокзал. 6 часов утра.
Ощущение собственной личности ещё как-то существует только благодаря усилию воли и в этом есть что-то не реальное, магически-имитационное и неприятное.
Чувствуешь себя как стеклянная ваза, которую роняют всё время с одного и того же комода уже несколько лет подряд, потом разводят руками и долго и тщательно собирают, склеивают по кусочку и всё время каких-то из них не достаёт и среди найденных откуда-то появляются новые…
А потом успокаиваются на минуту, в раздумьях как бы вазочку приспособить в хозяйстве, и опять нечаянно роняют….
Основные состояния падение и процесс склеевания, а у уважающей себя вазочки их вероятно должно быть больше.
*
Остро пришло несоответствие потребность быть нужным и исполнять… с представленьем о удовлетворительной работе как о собственной независимой и административно не подчинённой деятельности, любая другая работа воспринимается как простая трата сил и времени…
Эмоции.
Для того чтобы что-то делать необходимо держать форму.
Мир кажется великолепным произведением искусства…
Восхищение, в котором рассыпаешься вспышкой света или горстью песка на ветру.
Мир звучит, люди звучат.
Я никогда не стану музыкантом, но я слышу.
Текст тоже может звучать, если он выражает а не описывает.
Описывать нечто или выражать очень большая разница.
Да о форме, странное дело, чем больше концентрируешь себя и ограничиваешь этим своё восприятие, нет скорее направляешь…, тем ярче и живее мир вокруг. Нет страха, пропустить нужное, оно приходит в необходимое время.
*
Слова могут и не иметь смысла (да они и не в состоянии) зато они могут звучать и передавать…
*
В день рождение появилось ощущение не совпадения «калек», своих представлений об окружающих, себе, своих действиях с теми, что были ещё день назад.
Желание изменить, выпрыгнуть из колеи… явственное ощущение раздвоенности, попытка выйти из себя идущего по обычным путям как из поезда…
Правда изменения не бывают внезапными, а потери беспричинными…
*
Переживать текст действительно проще, чем преодолевать реал…
Доброго времени.
В место мыслей в наушниках «Я невидим» Пикник.
Кошка мягкой лапкой чешется за ухом. Солнце ещё не встало, только свет, чуть с низу…чуть из под горизонта. Киевский вокзал. 6 часов утра.
Ощущение собственной личности ещё как-то существует только благодаря усилию воли и в этом есть что-то не реальное, магически-имитационное и неприятное.
Чувствуешь себя как стеклянная ваза, которую роняют всё время с одного и того же комода уже несколько лет подряд, потом разводят руками и долго и тщательно собирают, склеивают по кусочку и всё время каких-то из них не достаёт и среди найденных откуда-то появляются новые…
А потом успокаиваются на минуту, в раздумьях как бы вазочку приспособить в хозяйстве, и опять нечаянно роняют….
Основные состояния падение и процесс склеевания, а у уважающей себя вазочки их вероятно должно быть больше.
*
Остро пришло несоответствие потребность быть нужным и исполнять… с представленьем о удовлетворительной работе как о собственной независимой и административно не подчинённой деятельности, любая другая работа воспринимается как простая трата сил и времени…
Эмоции.
Для того чтобы что-то делать необходимо держать форму.
Мир кажется великолепным произведением искусства…
Восхищение, в котором рассыпаешься вспышкой света или горстью песка на ветру.
Мир звучит, люди звучат.
Я никогда не стану музыкантом, но я слышу.
Текст тоже может звучать, если он выражает а не описывает.
Описывать нечто или выражать очень большая разница.
Да о форме, странное дело, чем больше концентрируешь себя и ограничиваешь этим своё восприятие, нет скорее направляешь…, тем ярче и живее мир вокруг. Нет страха, пропустить нужное, оно приходит в необходимое время.
*
Слова могут и не иметь смысла (да они и не в состоянии) зато они могут звучать и передавать…
*
В день рождение появилось ощущение не совпадения «калек», своих представлений об окружающих, себе, своих действиях с теми, что были ещё день назад.
Желание изменить, выпрыгнуть из колеи… явственное ощущение раздвоенности, попытка выйти из себя идущего по обычным путям как из поезда…
Правда изменения не бывают внезапными, а потери беспричинными…
*
Переживать текст действительно проще, чем преодолевать реал…
Доброго времени.
понедельник, 28 июля 2003
Иногда самые простые и незначительные вещи в этой жизни оказываются столь сложными и глубокими, что понимаешь: просто жить, жить светло и в соответствии с собой, дело не одного года и без гарантированного хепиэнда в конце…
И похоже на то, что люди гениальные или просто значимые для человечества, не получили этот дар (или проклятие)сверх обычной меры, а просто следуют необходимости собственной жизни, чтобы выжить и не потерять себя…
*
Если проснулся и понял, что можешь ходить по воде, можешь вставать и смазывать зелёнкой те места, в которые будут пытаться забить гвозди, глупо хотеть подобной власти ради неё самой…
*
Ощущение что долго бежал вперёд, не видя ничего вокруг, ориентируясь по какому-то, только в твоей голове существующему, плану, (которому всё вокруг должно соответствовать или не существовать вовсе) всё сливалось и смазывалось, как пейзаж из окна скоростного поезда.
А сейчас просто перестал бежать и перешел на шаг, вокруг появились, разлепились, стали отдельными и живыми люди деревья, дома… то, что казалось ранее скучным, стало живым, привычное вызывает благодарность и признательность…
*
Психология, по моему, имеет много общего с хирургией…(а временами скорее с паталогоанатомией),
Она ставит человека рядом со своей и чужой жизнью, позволяет замерить пульс, перестроить что-то, изучить, но для того, чтобы что-то изменить в своей жизни нужно лезть на место того, кто лежит на операционном (или анатомическом ) столе, и зажимая, только что зашитые надрезы, с матами, вставать и идти далее, по возможности отказавшись от наркоза для вящей ясности куда собственно идти…
*
Эмоционально-астрологическая…
Порой мне кажется что у Раков как солнечных, так и восходящих, состояние взрослости (из 3 берновских Родителя, Взрослого, Ребёнка ) пропущено напрочь, и мир и людей они воспринимают или как Ребёнок или как Родитель, пол жизни учась имитировать Взрослого, в областях в которых без этого не обойтись… (работа, деловое партнёрство и т. д.…)
P.S.:Немного огорчает всё таже надпись в Outlooke: Новых сообщений нет...
И похоже на то, что люди гениальные или просто значимые для человечества, не получили этот дар (или проклятие)сверх обычной меры, а просто следуют необходимости собственной жизни, чтобы выжить и не потерять себя…
*
Если проснулся и понял, что можешь ходить по воде, можешь вставать и смазывать зелёнкой те места, в которые будут пытаться забить гвозди, глупо хотеть подобной власти ради неё самой…
*
Ощущение что долго бежал вперёд, не видя ничего вокруг, ориентируясь по какому-то, только в твоей голове существующему, плану, (которому всё вокруг должно соответствовать или не существовать вовсе) всё сливалось и смазывалось, как пейзаж из окна скоростного поезда.
А сейчас просто перестал бежать и перешел на шаг, вокруг появились, разлепились, стали отдельными и живыми люди деревья, дома… то, что казалось ранее скучным, стало живым, привычное вызывает благодарность и признательность…
*
Психология, по моему, имеет много общего с хирургией…(а временами скорее с паталогоанатомией),
Она ставит человека рядом со своей и чужой жизнью, позволяет замерить пульс, перестроить что-то, изучить, но для того, чтобы что-то изменить в своей жизни нужно лезть на место того, кто лежит на операционном (или анатомическом ) столе, и зажимая, только что зашитые надрезы, с матами, вставать и идти далее, по возможности отказавшись от наркоза для вящей ясности куда собственно идти…
*
Эмоционально-астрологическая…
Порой мне кажется что у Раков как солнечных, так и восходящих, состояние взрослости (из 3 берновских Родителя, Взрослого, Ребёнка ) пропущено напрочь, и мир и людей они воспринимают или как Ребёнок или как Родитель, пол жизни учась имитировать Взрослого, в областях в которых без этого не обойтись… (работа, деловое партнёрство и т. д.…)
P.S.:Немного огорчает всё таже надпись в Outlooke: Новых сообщений нет...
Это становится традицией, я ставлю на плиту ужин и сажусь за компьютер или книгу, забывая при этом, на минут 10, о времени, об ужине на огне, обо всём, что нельзя остановить просто перестав об этом думать. Ужин ясное дело пытается подгореть, и я, хрустя приличной корочкой, отправляю его в желудок, под размышления о том, как же это опять могло получиться…
За время написания этой записи ни одного ужина не пострадало. Правда в этом нет моей заслуги…, вероятно огонь убавила матушка. Само по себе это странно, она не вмешивалась в приготовление мной ужинов обедов и завтраков уже года три. И на моей жизни её присутствие уже года три ни в каких материальных явлениях практически ни как не сказывается, просто кусочек моей души всегда занят ощущением её постоянного присутствия, тихо требовательного и незаметного одновременно, как привычка к старому шраму.
А в общем кайф… с утра немного болела голова и я решил официально разрешить себе полениться до вечера, завалился читать Мураками.
Комната залита тягуче-янтарным солнечным светом, пробивающимся через закрытые шторы, в воздухе запах ультрафиолета и нагретых солнцем развалов книг. Самое время лениться в теньке.
Безумно люблю янтарные оттенки солнечный свет предзакатное время, и тенёк.
Немного огарчает сообщение: "Новых писем нет" в Outlooke.
За время написания этой записи ни одного ужина не пострадало. Правда в этом нет моей заслуги…, вероятно огонь убавила матушка. Само по себе это странно, она не вмешивалась в приготовление мной ужинов обедов и завтраков уже года три. И на моей жизни её присутствие уже года три ни в каких материальных явлениях практически ни как не сказывается, просто кусочек моей души всегда занят ощущением её постоянного присутствия, тихо требовательного и незаметного одновременно, как привычка к старому шраму.
А в общем кайф… с утра немного болела голова и я решил официально разрешить себе полениться до вечера, завалился читать Мураками.
Комната залита тягуче-янтарным солнечным светом, пробивающимся через закрытые шторы, в воздухе запах ультрафиолета и нагретых солнцем развалов книг. Самое время лениться в теньке.
Безумно люблю янтарные оттенки солнечный свет предзакатное время, и тенёк
.Немного огарчает сообщение: "Новых писем нет" в Outlooke.
воскресенье, 27 июля 2003
D.F.:
Сегодня весь день заполнял 5 видов документации по работе с личным составом за последнии 4 месяца. Бессмысленная имитация того чего никогда не существовало… крышу снесло... да и простудился помойму.
Хочется спать.
Испарина, одежда прилипла к телу.
В плеере кассета которую знаешь наизусть.
Пробоина от пули на стекле электрички, неизвестно откуда взявшаяся.
Если смотреть на неё боковым зрением, то она похожа на бегущего страуса.
Хочется спать.
Мир чуть смещается и теперь не совпадает сам с собой.
Моё сознание пытается поставить его на место с упорством и старанием учёной обезьяны вставляющей круглый колышек в квадратную дырку.
Незнакомые лица накладываются на воспоминания реальные или чужие, когда то прочитанные.
То всё вокруг проходит вне тебя, как кино, то вдруг начинает рваться напрямик сквозь тебя как грузовик.
Текст, наверное, действительно проще преодолевать, чем жизнь.
Уязвимость...
Сегодня весь день заполнял 5 видов документации по работе с личным составом за последнии 4 месяца. Бессмысленная имитация того чего никогда не существовало… крышу снесло... да и простудился помойму.
Хочется спать.
Испарина, одежда прилипла к телу.
В плеере кассета которую знаешь наизусть.
Пробоина от пули на стекле электрички, неизвестно откуда взявшаяся.
Если смотреть на неё боковым зрением, то она похожа на бегущего страуса.
Хочется спать.
Мир чуть смещается и теперь не совпадает сам с собой.
Моё сознание пытается поставить его на место с упорством и старанием учёной обезьяны вставляющей круглый колышек в квадратную дырку.
Незнакомые лица накладываются на воспоминания реальные или чужие, когда то прочитанные.
То всё вокруг проходит вне тебя, как кино, то вдруг начинает рваться напрямик сквозь тебя как грузовик.
Текст, наверное, действительно проще преодолевать, чем жизнь.
Уязвимость...
четверг, 24 июля 2003
Ощущение времени похоже на поездку на поезде…. Если есть цель, то смотришь на неё как на ЖД станцию вдали и кажется, что приближаешься к ней непростительно медленно, хочется потребовать, чтобы поезд шёл быстрее…
Если не решаешься посмотреть вперёд, страшно от того, что там можешь увидеть или просто ничего не видишь уже давно там впереди… то смотришь из окна вагона на обочину, деревья, дома, и кажется что поезд несётся слишком быстро, хочется удержать замедлить спрыгнуть…
А если…. Да много ещё что.
Если не решаешься посмотреть вперёд, страшно от того, что там можешь увидеть или просто ничего не видишь уже давно там впереди… то смотришь из окна вагона на обочину, деревья, дома, и кажется что поезд несётся слишком быстро, хочется удержать замедлить спрыгнуть…
А если…. Да много ещё что.
- Но по крайней мере, смысл писания я вижу в том, чтобы самому чему-то научиться. Правильно?
- Правильно!
- Писать надо для себя… Или, скажим, для цикад.
- Для цикад?
- Ага.
*
Вероятно, что-то писать можно только для себя…
*
Вместе с тем написание текста – это штука весёлая. Ей гораздо легче придать смысл, чем преодолению жизни.
Из Мураками. «Слушая песню ветра»
P.S.:Опять не удержался и вытащил несколько мыслей из контекста...
Обьяснять почему именно эти долго... Но до того как я их нашёл и после этого, это различное, разное состояние...
- Правильно!
- Писать надо для себя… Или, скажим, для цикад.
- Для цикад?
- Ага.
*
Вероятно, что-то писать можно только для себя…
*
Вместе с тем написание текста – это штука весёлая. Ей гораздо легче придать смысл, чем преодолению жизни.
Из Мураками. «Слушая песню ветра»
P.S.:Опять не удержался и вытащил несколько мыслей из контекста...
Обьяснять почему именно эти долго... Но до того как я их нашёл и после этого, это различное, разное состояние...
Устал….ощущение не неприятное но неотвратимое… придётся отдыхать.
Все необходимые звонки сделал, вроде, сказал что жив ещё… Незнаю на сколько этому рады те кому я раззванивался (ну разве что кроме родителей), но проверять боюсь, т. к. сами они могут и не осведомится о моём существовании в ближайшие пол года… вероятно следствие моего злобного эгоцентризма…. Но в любом случае внимание и любовь требовать нельзя, ну не подлежат они насильственному отъёму у населения… .
*
Купил Омар Хаяма. «Рувайат». В полном восторге!!!
Все необходимые звонки сделал, вроде, сказал что жив ещё… Незнаю на сколько этому рады те кому я раззванивался (ну разве что кроме родителей), но проверять боюсь, т. к. сами они могут и не осведомится о моём существовании в ближайшие пол года… вероятно следствие моего злобного эгоцентризма…. Но в любом случае внимание и любовь требовать нельзя, ну не подлежат они насильственному отъёму у населения…
.*
Купил Омар Хаяма. «Рувайат». В полном восторге!!!