В первые за долгое время поимел столь сильный, предрождественский денресняк.
За несколько дней практически доел себя живьём, но столь явно внешне это не выражалось не разу желудок не работает, горло болит, опух в ноль кок будто с кем то дрался…
Сейчас вроде бы оклемался…, хотя, горячее желание самоуничтожится ещё присутствует…
*
Смотрю одним глазом «Призрака оперы» как не стараюсь очароваться ни фильмом, ни музыкой не получается…, особенно умиляет использование электронных инструментов в фильме о опере 19 века, как танки в древнем Риме.
Хотя много о том слышал, мне даже это пели…
*
Сегодня съездил в магазин МИР чтобы таки решить как потратить новогоднюю премию выданную МИРовскими же подарочными сертификатами.
В принципе, на монитор, телефон и профессиональный штатив хватает
.
Осталось придумать как проверить монитор на битые пиксели, поскольку в этом продвинутом магазине перед покупкой проверять мониторы не принято….
Давно я не был клиентом… как-то я расслабился за праздники, по злобствовать что ли со знанием дела или служебным положением воспользоваться…
Записи за последнии 4 дня особой весёлостью не отличаются так что они здесь кучей :
читать дальше
02.01.06
Новый год прошёл весьма не плохо, в первые, за всё время знакомства с теми с кем я его встречал, я был искренне рад видеть каждого по отдельности и всех разом.
Остался друзьями с одной милой девушкой.
Следующую девушку, которая захочет таким же образом остаться со мной друзьями задушу….
04.01.06
Хм… Праздники, то есть время не занятое работой…
Их обычно ждёшь как избавления, а когда они приходят, отсыпаешься и остаёшься наедине с самим собой…
И не найдётся никого, кто бы перевалил через это одиночество, от того, что кого-то любимого нет и в помине, а любой другой, покусившийся на это одиночество будет съеден или в силу скромных моих возможностей понадкусан.
Вероятно, любое устойчивое циклическое эмоциональное состояние имеет подобие чувства самосохранения и сопротивляется своему уходу и смене на любое другое…
Последние 2 дня, сразу после празднования, провёл тупо смотря телевизор, играя в Кваку и Сириус Сема, всё остальное время спал с 4 утра до 18 вечера просыпаясь чтобы поесть…, внешний мир не существует, время не существует. Я, в прочем…., тоже чисто условно.
Вроде бы собрался в что-то целое, признал факт своего существования и необходимости двигаться дальше.
Помню несколько обрывков снов, хотя очень странных, не альтернативных, а скорее в замещение реальности, непривычно ярких с абсурдными сюжетами и реальными людьми…
Судя по всему от этого самого «нереального» мира, частью выдуманного, частью додуманного существовавшего годами в виде компенсации прожито го, не сделанного и не весть кем запрещённого… уже не избавиться, осталось только примирить его с реальностью и использовать по назначению….
Вообще я много не обязан, не обязан воспринимать, тех, кого воспринимать, не хочу (в смысле изменяться, для того чтобы понять людей, система ценностей которых мне глубоко противна).
Я не обязан находиться там, где я находиться не хочу… ни в угоду, ни по просьбе кого либо (и не обязан быть в этом прав )
В очередной раз перестал понимать, что значит любить…
И ещё есть два неприятных ощущения
1. ничего не хочется отдавать…
2. ничего не хочется принимать…
От того, что первое вызывает чувство потери, а последнее чувство вины.
Себя я воспринимаю нормально только в процессе достижения чего-либо стоит остановиться и перестаёшь воспринимать собственную ценность…
Некоторые мои знакомые люди во всех отношениях достойные несколько последних лет живут в совершенно экстремальном темпе пытаясь успеть…, работа, вторая работа, вторая вышка, курсы английского, фитнес… свободное время и вообще возможность остановиться уничтожены как класс…
успеть ценой жизни добежать или убежать… лица у них измученные но целеустремлённые говорят что всё нормально.
05.01.05
Вообще процесс убегания штука занятная, пока бежишь всё хорошо, пока есть возможность того. от чего убегаешь, то всё хорошо…, но в один прекрасный момент эта возможность исчезает, и часто по объективным причинам, и тогда смысл бегства, на которое тратил столько времени и сил, которое вошло в привычку и стало частью обыденной жизни (и судя по всему было налажено так хорошо, что никакие случайности, ни какие попытки жизни остановить тебя, не увенчались успехом), исчезает.
Игра прекращается и прекращается безрезультатно, просто по истечению времени, и нет возможности остановиться (которую тайно так берёг про себя), и дальнейшее бегство более не имеет смысла…..
Чем старше становишься, тем отчаяннее понимаешь, что в жизни есть вещи, от которых можно удачно убежать, старательно не заметив этого….
Вообще всем выше сказанным
Хотел сказать, что мне хронически и отчаянно одиноко в 10-ти миллионном городе это особенно ярко когда наступает время, в которое «всем официально положено отдыхать»
И одиноко не от того что я не могу позвонить кому-нибудь или встретиться а от того что также отчаянно не хочу никого видеть…, наверное, когда сам себя душишь похожее ощущение
06.01.05
На ум пришла следующая картинка:
Прошлое как старое зеркало за спиной.
Всё что произошло с тобой остаётся там за зеркалом.
Если начинаешь жить только прошлым (особенно если это не только твоё прошлое, но и твоих родителей до 3 колена) можно хоть всю оставшуюся жизнь складывать эти осколки в разные комбинации…, и если пытаешься строить жизнь исходя из того, что есть в этом зеркале (по сути, считая что может случиться только то, что уже с тобой или с кем-то было). То оказываешься по ту сторону стекла и можно колотится в него, сколько хочешь, можно смотреть из-за него, сколько хочешь…, или дожидаться той счастливой (или наоборот) случайности, которая сможет разбить стекло… хотя без жертв тогда никогда не обходится.
И исправить ничего нельзя. Прошлое это карма – т.е. нечто уже свершившееся неподвижное к чему можно как-то относиться, но не изменить. От того и жить там ничто не может, только призраки… (опустим психиатрическую терминологию)
По эту сторону стекла оказываешься, когда искренне допускаешь, что с тобой может случится, нечто иное, неизвестное, хорошее, новое и хотя бы что-то может закончится не так, как ты привык обычно верить, от всей души не так…
Он не отвернётся…, автобус подойдёт…., в этот раз не промолчат, а пошлют по матери или обрадуются от всей души…. не важно… только немного веры и можно даже не в светлое, но в твоё личное будущее ни кому не известное ни кем не предрешённое (предписанное)
В общем маленькое чудо в рамках отдельного мироощущения которое и не чудо в общем-то по большому счёту…
*
Хотя в прошлом можно жить даже почти удачно… если шаблоны удачные и жизнеспособные и их нет необходимости менять сразу и в корне чтобы как-то выжить…
Честно говоря не берусь судить о ощущениях таких жильцов…
-
-
09.01.2006 в 16:11Ну да, весёлые у тебя праздники
Как в Сириус Сэме дела?
-
-
09.01.2006 в 22:44оказалось там просто глюк на уровне образовался стал проходить заново и всё так как и должно быть...